•
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? Скрытый текст
•
Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? -мы все как давай целоваться. - Саш,ты что гей? - Нет, мам..я курил.
Метод челночной дипломатии Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я Сын: Нет Отец: Это дочь Билла Гейтса Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно
- Космонавт Белка, это база! - Гав! - Повернуть рычаг №13\5А на 17 градусов! - Космонавт Стрелка! - Гав! - Набрать на приборной панели код активации программы! - Гав! - Космонавт Гиви! - Э? - Хули "э", покорми собак и не вздумай нихуя трогать! 22.06.11 02:31
Леонардо Да Винчи
•
ru.wikipedia.org/wiki/Маус_]http://ru.wikipedia.org/wiki/Маус_(комикс) с википедии тоже интересное 23.06.11 00:30
Леонардо Да Винчи
•
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? 20.07.11 00:35
Леонардо Да Винчи
•
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. 21.07.11 00:33
Леонардо Да Винчи
•
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
В одну из Римских школ пришла новая учительница. На своём первом уроке она поприветсвовала класс и сказала: "Меня зовут сеньора Белуччи и я болельщица Ромы. А кто из вас болеет за Рому?". Все ребята за исключением одного подняли руки. Сеньора Белуччи повернулась к этому мальчику и спросила: "Как тебя зовут мальчик и почему ты не болеешь за Рому?". "Меня зовут Франческо, мой отец болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио и я тоже болею за Лацио и горжусь этим". "Послушай Франческо, я уважаю твою преданность, но ты не можешь всё время поступать так, как поступают твои родители. Вот послушай, что если твоя мама была бы проститукой, а папа торговец наркотиками, чтобы ты тогда делал?". Скрытый текст
•
Тамара И. утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постеле, и говном по жизни... 03.09.11 13:05
Леонардо Да Винчи
•
Вратарь ЦСКА и сборной России Игорь Акинфеев прошёл медицинское обследование в Германии. Как сообщает официальный сайт армейского клуба, подтвердились наихудшие опасения: Акинфеев - пидарас
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
•
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: -Скрытый текст
Да ты страшная пиздец
Встречаюся 3 похуиста. Один говорит: - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю. Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает.
Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку трахнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась.
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: Скрытый текст
"наташа, да пошла ты на хуй!
Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было? - Да ничего такого, про экзамен сказал два слова. - Какие? Скрытый текст
- Хуй сдадите.
- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и Скрытый текст
пидор
.
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра 05.02.12 08:50
Леонардо Да Винчи
•
леонардо продолжай выкладывать свои мега идеальные идеи 31.12.11 21:17
Михалыч
•
Вчера с телефона пытался написать- ничего не вышло((( поэтому ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ БГАТАНОВ В С НОВЫМ ГОДОМ! УДАЧИ! СЧАСТЬЯ! ПОБЕД В ЛЕСАХ И ПО ЖИЗНИ! НАШЕ МНЕНИЕ ЗНАЮТ ВСЕ! ПУСТЬ ВРАГИ ПАДАЮТ У НАШИХ НОГ! ONE LIFE - ONE FIRM! пс спасибо Михалыч за поддержку - учту))) 01.01.12 15:32
Леонардо Да Винчи
Стив Джобс был замечательным человеком. Простой парень, он знал, как осчастливить нас всех. Он любил теплый весенний дождь и французские булки, он знал, сколько спутников у Юпитера, однажды у него спросили, откуда берутся его идеи, и он ответил: от Иисуса. Он любил плавать в розовых плавках, он пил маргариту с зонтиком, с маленьким зонтиком оранжевого цвета, его глаза были как солнце, он говорил на шестнадцати языках, в том числе на клингонском, он мог плюнуть дальше всех, когда учился в старшей школе; это был великий человек, он познал многие тайны вселенной, по вечерам он устраивался в любимом кресле-качалке рядом со своей любимой чау-чау и любовался закатом, а однажды ему позвонил Билл Гейтс, он что-то кричал в трубку, что-то бессвязное, и тогда Стив сказал ему: спокойно, Билли, всей правды не знаю даже я, и с тех пор они стали лучшими друзьями. Однажды они пошли на рыбалку, и Биллу попадались только окуньки, а Стив поймал вот такенную щуку, и тогда Билл спросил его: как получилось, что ты, Стив Джобс, поймал щуку, а я только окуньков, а Стив тихо ответил: эту щуку, Билли, послал мне Иисус. А что еще послал тебе Иисус, спросил Билл, и тогда Стив показал ему, и Билл понял, что ему никогда не добиться таких успехов и горько заплакал, а из воды вышла русалка и сказала: господи, да хватит уже писать о Стиве Джобсе, откуда такое количество соплей, в мире каждую минуту умирает куча народа, куча хороших людей, а в вам будто заняться нечем кроме как поливать слезами свою финтифлюшку от эппл, но в этот момент Стив Джобс взял камень и, помолившись, швырнул его русалке прямо в голову, и русалка утонула, а Билл Гейтс прыгал на берегу и кричал: Хаш! Хаш! Хаш!
03.09.11 20:23
07.01.12 01:58
